Am inceput dansul in 2013

Este a 4-a zi de cursuri si ma bucur ca oamenii se (re)apuca de sport, miscare, dans, inclusiv eu. Nu pot sa zic ca m-am ingrasat de sarbatori, ci imi este dor de munca intensa de la Dansez pentru tine. Daca s-ar putea inventa un program de slabit rapid, cu siguranta ar putea deveni faimoase repetitiile de la Dansez ca si alternativa la “Body Rock Tv”.

Pentru locul 3 de la emisiune am reusit sa slabesc 7 kg, in timp ce partenerul meu a pus o masa musculara de invidiat de catre toti ceilalti concurenti. Normal, daca trebuia sa ma ridice toata ziua in prize! Dar sa stiti ca nu s-a plans absolul deloc.

Asadar, dupa o repriza nebuna din viata mea, am revenit la runda de normalitate. Asta inseamna si mancare normala, rasfat acasa, timp liber si mai putin dans.

Am inceput anul prin munca la Romexpo, prezentand Vanghelionul alaturi de Vasile Calofir. O noapte pe care nu as da-o la schimb pentru o saptamana de vis in Republica Dominicana, acum depinde mult si cu cine ajungi acolo…! Muzica, agitatie, voie-buna, 7000 de oameni care se distreaza impreuna si mai ales caldurica, foc de artificii, muzica populara, David Bisbal si muzica romaneasca…ce poti sa-ti doresti mai mult!

Stiu si raspunsul la intrebarea asta. Este cum poti sa dai jos kg pe care le-ai pus distrandu-te. Cu munca sau tot cu distractie!

Eu maine am primul curs de dans cu adultii asa ca sunt curioasa cate kalorii fug si cata distractie vine.

La multi ani 2013 tuturor si sa aveti un an mult mai bun, multa energie si putere de munca, sanatate si iubire!

 

Bancuri

Doua femei asteapta la usa paradisului, dupa moartea lor.
Prima o intreaba pe cealalta:

-Cum ai murit ?
-Inghetata, zice cea de-a doua.
-Ahh, oribil!… Spune-mi, cum e sa mori inghetata ???
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma si… e ca si cum ai adormi…. Dar tu, cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac ! Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu toate minciunile. Am intrat in casa in plina zi , insa l-am gasit la televizor. Am cautat in mare viteza peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, …totul era curat. Am urcat si la etaj, dar nici acolo nimic… In final am urcat in pod, dar nu reusisem sa urc decat citeva scari si………si-am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere!!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi eram amandoua in viata!…

*** Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto.

*** Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul. *** Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

*** Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este… anul trecut.

*** Mulţi ani în urmă, un mare producător american de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei primeşte 2 telegrame de la trimişii săi. Primul scrie: “Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte”. Cel de-al doilea scrie: “Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.

***Prima regula a economiei în tranziţie: – Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse. A doua regulă: – Şi ambii au dreptate.

*** Tiganca: Valeu, tigane!… E un paianjen pe perete!… Tiganu’: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie?!?…. Un Rembrandt?!?

*** Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet, una-i spune celeilalte: “Draga, hai sa plecam in altă parte! Aici vinul cica e vechi, icrele sunt negre!”
*** Doi medici psihiatri coboarau scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: – Vrei sa discutam despre asta?

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea. – Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul. – Si te-ai intors? – Nu,ar fi durat prea mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam.La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: “ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?” – Ce obraznic, iubito…. si ce cantec i-ai cantat? – Pai, ma, Gheo… tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??

O blonda la spovedanie: -Parinte, am preacurvit! -De cite ori fiica mea…….? -Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! -El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă… A femeilor – ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta…

O blondă la doctor. -Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete. Blonda răspunde:-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: – Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? – Da, am doua casete cu bijuterii. – Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat? – De furtul celor doua casete cu bijuterii

Cum se numesc oamenii care stau la coada? >>>>- Oameni de rand…

Scrisoare de la profesoară catre părinţi: “Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!” Răspunsul: “Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!”

Un tip il intreaba pe Dumnezeu: – Doamne, de ce toate fetele sunt dragute, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare……? Domnul spune: – Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc … tatici.
Si totusi dragostea a fost inventata de femei! … Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : – tot ce mai functioneaza, doare – ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! – Slava Domnului ca nu astazi!

Un alt tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: – Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Un tanar invita o tanara la dans. – Domnisoara, se poate?… – Desigur, dar mai intai sa dansam.
Discutie intre doua prietene:- Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic in timpul programului.- Vai, dar asta i se poate intampla oricui! – …poate, dar nu cu sotul ei!

Party kids people

Am avut o zi grea! Maine va fi una istovitoare. Chiar daca am intrat in week-end, asta nu inseamna ca ne odihnim. Lucram de acasa, de la serviciu, din cafenele, din autobuz, la sala de forta sau la cea de mese sau unii chiar mai indrazneti din parc.

Nu-i asa ca-i frumos sa fii copil si sa-ti bagi mainile in ciocolata pana la cot si sa nu te gandesti cu cate sute de calorii te-ai procopsit? Nu-i asa ca-i minunat sa nu ai nici o grija? De salariu se ocupa adultii. Necesar e sa le comunici doar ce iti doresti de ziua ta…care de multe ori se intampla sa fie saptamanal.

Imi doresc sa mai fiu iarasi copil sa pot schimba cu ochii mari orice suflet trist si abatut intr-o sarbatoare. Sa vreau sa fiu ca mami cand o sa ajung mare si cand o sa fiu ca mami de fapt sa imi doresc sa fiu ca mine acum.

Lucrez pentru si cu copiii de toate varstele si traiesc prin emotiile miscarilor lor, trecutul meu. Ei ma epuizeaza cand sunt prea galagiosi, dar incarcati de atata energie si tot ei ma bucura cand vad evolutia fiecaruia de la o saptamana la alta.

Da! E frumos sa fii copil. Eu parca imi amintesc de cineva care inventase masina timpului…cine stie? Acum cu criza asta, nu ar strica una!